Selvbiografi

Utdrag av md. Guion’s autobiografi.

Jeg blev i mit hjem anklaget for alt det som galt var. Naar f. eks. noget blev slaat istykker eller ødelagt eller forskjellige andre uheld indtraf, var det altid min skyld. Om jeg da svarte, at det ikke var mig, paastod de det motsatte, og naar jeg da ikke svarte, blev det brugt som et bevis mot mig, og jeg blev da anklaget, ikke bare for selve uheldet; men ogsaa for løgn.

Det blev gjerne fortalt til alle som kom paa besøk, og jeg forsøkte ikke at retfærdiggjøre mig for dem.

Der blev ofte talt nedsættende om mig til mine venner for at berøve dem tilliden til mig, og det blev mig ikke tilladt av Gud at rette paa det.

Kjærligheten krævet taushet, og at jeg skulde taale alt, uten at retfærdiggjøre mig.

Hvis jeg i utroskap søkte at forsvare mig, blev jeg ulykkelig og skaffet mig trængsler baade utvendig og indvendig.

Trods alt, hadde jeg en underlig kjærlighet til korset, og den værste prøvelse for mig vilde være at miste det. Enkelte gange tok du det fra mig, o min Gud, og da var det, at du vakte en saa sterk kjærlighet og længsel i mig efter kors og lidelse, at det brændte som ild i mit hjerte, saa intens var smerten. Jeg trodde at grunden til at du tok det væk, var den, at jeg ikke hadde været trofast til at bære det.

Jeg saa ikke værdien av korset, førend jeg mistet det.

O du herlige kors, mit hjertes glæde, min trofaste ledsager gjennem livet! Naar min frelser blev iklædt kjød for at dø i dine arme, skulde ikke jeg da følge ham efter her; og er ikke du midlet til at forene mig med ham for evig? Jeg sa ofte til min Gud: Tugt mig som du vil; ta bare ikke korset fra mig!

Omendskjønt jeg længtet efter korset og saa skjønheten i det naar det var borte, saa kom det ikke før tilbake, førend jeg følte smerten og saa det hæsligt; ja, jeg følte isandhet dets tyngde.

Ved den mindste utroskap mot min Gud, tok han korset fra mig igjen, og det aapenbarte sig atter i sin store skjønhet. Jeg kunde da ikke la mig trøste, fordi jeg hadde været utro. Det kom da tilbake med dobbelt styrke, eftersom min længsel efter det var saa meget større.

To ting, som er motstridende og som jeg ikke kan forstaa er disse: At længte efter korset med slik begjærlighet, og allikevel være saa svak til at bære det.

Disse vekslinger gjør at en føler smerten mere; ti aanden blir lidt efter lidt vandt til korset, og naar den begynder at bære det med styrke, blir det fjernet for en tid, for desto mer at overvælde den paany.

Desuten, naar en bærer korset til stadighet, er man tilbøielig til at hvile paa det, og man blir endog saa vandt til det, at en ikke føler smerte; ti korset har i sig noget ædelt og fint, hvilket yder sjælen stor støtte.

De kors du sendte mig, O min Gud, skulde ikke virke paa den maate. Du ordnet det i din uendelige visdom saa fint, at det altid forekom mig at være noget ukjendt for mig, det jeg skulde ind i.

Du vet saa nøie at tilpasse det for hver enkelt; ti sjælen faar akkurat saa meget, som en kan taale.

Hvis ikke Gud brugte sin egen fremgangsmaate, vilde sjælen aldrig dø bort fra sig selv; ti egenkjærligheten er mægtig; den har let for at hefte sig ved forskjellig, og kommer let ind i vaner.

Der er sjæle, som er utvalgt av Gud til at gaa denne dødens vei; men som tilbringer hele sin tid i en døende tilstand.

De vandrer omkring med store smerter i sin sjæl, (en fremmed lidelse); uten nogengang for alvor at gaa ind i Gud gjennem død og tilintetgjørelse.

De ønsker fremdeles, under gode paaskud, at beholde noget for sig selv, og overlatelsen i Guds hænder sker kun med forbehold. Av denne grund faar de ikke smake fylden av Gud, hvilket er et tap, som blir virkelig kjendt først i evigheten.

Du alene, min Gud, vet hvilke offere du krævet av mig og med hvilken glæde og tak jeg ga dig alt.